Assim como qualquer outra menina, eu queria que meu pai para me pegar e alegremente me jogar no ar; me pegando de novo com seus braços fortes. Eu queria sentar-se, por vezes, em seu colo e ter-lhe com ternura acariciar meus cabelos e me beija na testa. Se fôssemos para uma caminhada Eu queria que ele seguraria a minha mão e me mostrar a beleza da natureza ao nosso redor. Ele era o meu pai e eu queria cativar ele. Eu queria ser sua pequena princesa.
Na vida, nem sempre conseguimos o que queremos, não é? Quando saímos para passear e peguei a mão de meu pai, ele iria abandoná-lo e dizer-me a andar no meu próprio. Quando me sentei no colo dele, ele me beliscar em uma tentativa de ser brincalhão e expressar o seu amor, mas era muito difícil e isso me machuca. Ele não me pegar e me jogar com alegria no ar; a maior parte do tempo, eu senti como se estivesse em seu caminho. Você vê, por mais que meu pai tinha me amava, ele não tinha idéia de como expressar seu amor. Ele era um homem orgulhoso de altura e tinha uma voz autoritária; meus amigos estavam com medo dele. Eu também.
Ambos os meus pais se tornaram cristãos logo depois eles se casaram e eles foram em frente para viver uma vida radical para Cristo. Eles começaram uma igreja carismática na cidade onde eu nasci e levar muitas pessoas ao Senhor. Suas vidas foram dedicadas à causa do Reino e seus corações estavam em chamas para Jesus.
De alguma forma, mesmo no meio de tudo isso, meu pai e eu crescemos mais e mais distantes. Quando eu tentei encontrar a sua afirmação e amor, ele seria estranho e distante e eu comecei a pensar que ele não gosta muito de mim. Talvez fosse porque eu era uma menina e não um menino. Ele parecia amar meus irmãos muito mais. Porém, eu ainda tentei pegar a sua atenção e se tornou um pouco de um moleque; sempre desejando que ele me notar.
Como o passar dos anos, ela gradualmente afundado em meu coração que o meu pai não gostava de mim tanto quanto eu queria que ele. Eventualmente, eu parei de olhar para a sua aprovação; cada rejeição uma facada no meu peito. Eu acreditava que ele me amava, mas era como se ele não gosta de mim e eu não gostava dele, eu decidi, e às vezes até mesmo implorou à minha mãe para deixá-lo.
Até o momento eu era um late-adolescente eu era sobre ele. Ele não importa mais; havia muitos garotos que gostavam de mim e eles pareciam estar totalmente cativado por mim. Um após o outro, cada um deles me disse que me amava; que eu era a garota mais bonita e que eles só queriam estar comigo. Eu estava em transe. Nada pode aliviar essa sensação de ser amado e adorado e de qualquer maneira eu poderia obtê-lo era a explorar; Eu encontrei o meu valor na mesma.
Em pouco tempo eu comecei a fazer escolhas imprudentes. A única coisa que parecia fazer sentido era ter tão divertido quanto possível a qualquer custo. Tornou-se a minha filosofia de vida; nenhuma outra regra aplicada. Eu não tinha abandonado a escola ainda quando eu comecei a usar drogas. Ocorreu-me que ele provavelmente não era a coisa certa a fazer, mas eu não conseguia pensar em uma razão boa o suficiente para não tentar. Nem mesmo quando meu irmão morreu que ele me parar. Foi a minha vida e eu estava determinado a viver como eu quisesse. No entanto, a culpa comemos fora de mim. Até o final de meu último ano do ensino médio eu tive um ataque de ansiedade que me convenceu de que eu era ocupado morrendo. Minha mãe me levado às pressas para o médico cujo diagnóstico, que eu só descobri alguns anos mais tarde, foi a depressão. Ele conseguiu me acalmar e me deu uma série de antidepressivos e comprimidos para dormir. Na verdade, na época eu não sabia o que os comprimidos eram para mas muito me atraiu para consumir 16 comprimidos por dia - é de alguma forma pareceu fascinante para mim. Eu comi mais comprimidos do que o alimento que o verão. Olhei fabuloso.
Ansiedade e depressão logo se tornou um companheiro próximo; um que eu nutrido e alimentado. Foi um pouco de uma relação de amor e ódio. Enquanto eu estava aterrorizada com os ataques de ansiedade que foram muito real para mim, isso me fez sentir que eu era alguém especial; que eu tive que lidar com um monte de meus jovens anos. Eu estava separado de outras pessoas e que me fez sentir bem; como se eu fosse um passo à frente.
Minha vida tornou-se um partido; Eu não poderia estar fora menos de cinco noites por semana. My fígado muito contra a sua vontade conseguiu processar anos de álcool e outro de abuso de substâncias. Eventualmente, eu parei de usar drogas, porque eu temia que eu iria desenvolver uma personalidade dividida ou simplesmente ficar louco de LSD; mas com o álcool eu estava sempre no controle, ou então eu pensei.
No entretanto, a minha dependência de namorados e "arremessa" tornou-se insuportável. Com cada relação final, todo o meu mundo entraria em colapso; a dor insuportável e sensação de inutilidade iria enviar-me em depressão por meses; Eu me senti inútil, indesejado, oco, um fracasso. Tornou-se bastante claro para mim que eu devo ser completamente antipático. A melancolia de tudo isso foi evidente no meu coração amargo. Mesmo sexo, pensei, não era tão sagrado como as pessoas tornaram-se, foi realmente grande negócio.
Em algum momento eu parei de me preocupar. Nada mais importava. Nada era de conseqüências significativas para ser levado a sério. A vida era uma piada. Dentro de três anos de um outro eu se casou e divorciou pela idade de 24. Uma série de flings casuais seguido até que eu conheci o meu próximo futuro ex-namorado; um com a combinação infeliz de alcoolismo e drogas negado. Ele falsificou com sucesso desistir drogas para os dois anos que vivemos juntos infelizmente época em que eu estava convencido de que o amor é uma ilusão e que os homens são inúteis e não pode ser confiável.
Nós terminou amigavelmente a nossa relação ter perdido toda a esperança e fé em si e com tendência previu típico, eu espiral para baixo para um colapso nervoso e uma depressão corpulento afundado em. Quando cheguei rock-bottom eu comecei a cavar. Desta vez não foi só a relação que tinha terminado, mas toda a ponto de minha existência que estava sob ameaça. Eu não podia ver por que eu deveria me preocupar para já sair da cama de novo e percebi que eu poderia muito bem apenas dormir até que o mundo acabe. Embora o suicídio nunca foi uma verdadeira tentação a realidade era que a minha alma e espírito já estava morto. Eu não tinha mais nada para dar. Parecia que minhas entranhas estavam do lado de fora; tudo revelado, deixado para morrer. Foi nesse momento que eu chamei a Deus; Quero dizer, o que poderia prejudicar - Ele não poderia estragar tudo mais do que eu podia. Minha agenda estava exausto.
Dentro de caráter, Deus misericordioso e graciosamente se abaixou para onde eu estava mentindo, deixado para morrer; Ele se humilhou ao meu nível lamentável e veio sentar-se ao meu lado. Ele falou-me com ternura, gentilmente me pegou em seus braços fortes de alegria e amor; sussurrou em meu ouvido que Ele é meu salvador, meu marido, que Ele nunca me deixaria, nem vergonha de mim; Ele fez uma aliança de misericórdia, paz e amor eterno em minha direção. No meu estado desesperado Eu podia ouvir sua voz e sentir Seu abraço. Apesar de toda a raiva, amargura e ressentimento que eu carregava comigo, Seu amor convincente suavizou meu coração e permeou minha resistência; Eu só podia implorar por seu perdão para que eu vi depois que eu não era digno. Ele me disse que ele já foi feito.
Como se uma moeda foi lançado, a minha vida foi radicalmente alterada. Pela primeira vez em muito tempo que havia esperança. Esperança para um futuro. Deus me amava incondicionalmente e nada poderia causar-lhe para parar; fato. Ele me amou a mim, apesar de mim; Ele me amava por causa de quem Ele é. Um amor que eu não poderia merecer, não importa o que eu fiz. Nada ou ninguém poderia tirar isso de mim. Minha vida tinha um novo propósito.
Em meu desejo de estar mais perto de Deus, eu tive que lidar com muitas das questões que foram as conseqüências de meu comportamento passado imprudente. Não é um passeio no parque, mas eu estava determinado. Enquanto eu falava com Deus, dia após dia Ele revelou coisas para mim que estava errado na minha vida; principalmente coisas que eu estava no controle de onde eu poderia fazer a diferença, mudando minha atitude, ou padrões de pensamento, ou, em alguns casos, era uma questão de simplesmente acreditar Sua palavra.
Deus estava ocupado me restabelecer. A minha experiência nesses primeiros meses foi de um pai muito amoroso; Aquele que eu tinha sempre desejou. Ele levou meus trapos imundos e me deu uma nova túnica branca, perdoando-me todos os meus pecados; Ele me mostrou coisas que me tinha riem às gargalhadas; Fiquei debaixo do braço, o mais perto que eu poderia começar a meu Pai.
Inevitavelmente, isso desencadeou pensamentos de meu próprio pai. A visão de uma menina que dorme no ombro de seu pai ou sentada em seu colo, enquanto ele está dizendo a ela uma história me deixaria com uma dor no meu estômago e um profundo anseio insondável. Noite após noite eu ia chorar para a menina em mim que me senti tão rejeitada pelo pai há tantos anos atrás e eu gritei para o meu pai que não podia expressar suas emoções ou lidar com sua própria angústia. Nesses momentos, tristeza e saudade me e a dor de tudo isso foi incontrolável oprimir; senti como se meu coração estava literalmente quebrado. Meu pai e eu por este tempo foram se dando bem e tinha trabalhado através de nossos aborrecimentos com o outro; mas ele nunca iria entender a dor que eu estava sentindo e ele seria teimoso demais para lidar com suas próprias questões. Em muitas ocasiões eu decidi que eu preciso falar com ele, mas depois sempre perdeu a coragem e finalmente decidiu que eu poderia simplesmente perdoá-lo no meu coração e nós nunca realmente tem que falar sobre isso. Mas Deus tinha outros planos.
Um novembro, enquanto eu estava visitando meus pais para um fim de semana, tivemos tempo de oração e Bíblia juntos, como sempre fazia quando meu irmão e eu éramos crianças. Meu pai é um leitor por natureza e tem um conhecimento incrível da Bíblia; Deus o abençoou com um dom de ensino em que ele é capaz de revelar a palavra de Deus de uma forma que capta a atenção indivisa e temor. Portanto, não foi nenhuma surpresa para mim quando ele me disse que nós (eu e meus pais) terá tempo dedicação juntos naquela manhã de domingo. Ele acrescentou que havia algo em seu coração que ele gostaria de compartilhar que é bastante difícil para ele.
O que se seguiu naquela manhã de domingo Eu não posso acentuar adequadamente em palavras e não tem para este dia contou a história sem derramar uma lágrima. Foi um ponto de virada mais notavelmente significativo na minha vida; às vezes eu mesmo referenciada a ele como o ponto alto da minha vida. Como nós nos sentamos juntos naquela manhã, a leitura da Bíblia, meu pai se levantou de sua cadeira e veio para ajoelhar-se diante de mim onde eu estava sentado. Do nada ele começou a pedir o meu perdão; ele disse que não era o pai que eu merecia, que ele não me deu uma razão para respeitá-lo, que ele não definir um exemplo para mim do que um homem deve ser como, e que ele não o fez proteger-me do jeito que ele deveria ter. Ele era tão, tão triste e, em seguida, me perguntou se eu iria nunca, nunca encontrá-lo dentro de mim para perdoá-lo por tudo o que ele não era; e mesmo que eu não podia, ele não iria me culpar ou segurá-la contra mim ... Foi o momento mais inspiradora e humilhante da minha vida!
O que me espanta mais é como Deus conhece o mais profundo, desejos mais íntimos de nossos corações e Ele tem essa capacidade de, nas formas mais inexplicáveis, traga cura e restauração para até mesmo as áreas que consideramos inacessível.
Esta tem sido a minha história. Mesmo que eu vim de um fundo cristão, minha vida deu horrivelmente errado; e mesmo quando eu milagrosamente voltou para meu Pai, ainda havia coisas na minha vida que estavam me impedindo de plano completo de restauração de Deus para mim. Eu creio que Ele não se limita a restaurar, mas Ele nos prepara para ir além e realizar o nosso pleno potencial; um estado em que somos capazes de dar a bênção aos outros. É uma jornada contínua.
Hoje meu pai é meu herói. Qualquer garota seria a sorte de ter um pai, ou uma mulher para ter um marido, que é capaz de ser tão honesto com seus filhos, apesar de sua própria conflictions; um ato altruísta e brutal que traz a cura profunda em mais de um sentido. No livro de Provérbios um muitas vezes se depara com o ditado, "diante da honra vai a humildade" e eu não consigo pensar em ninguém mais merecedor desse tipo de honra do que meu pai.
Que você possa deixar Deus levá-lo na viagem que Ele planejou para você; que você pode se atrevem a andar sobre o lado real da vida selvagem, radicalmente devotada a seu pai que o ama e quer abençoá-lo, de maneira que você não pode imaginar; fato.